Smile

Smile 2

Vamos começar do princípio.
Deus fez o mundo e ao 7º dia fez o homem e tal, e mais não sei o quê.
Tudo bem, há quem diga que foi assim.
Mas porquê? Porque carga de água havia Deus de fazer o mundo?
Para se entreter? E se fez o mundo, porque é que havia de depois cá meter o homem?
Não, é que se Deus tinha esse poder podia ter feito as coisas de maneira diferente. Qual foi o primeiro homem que Deus cá meteu? Adão? Porquê?
Se o homem é criado à imagem de Deus, o que por mim está tudo bem, tinha que ser à imagem de alguém, como é que é Deus? Não se esqueçam que Adão tinha uma barba grande como o caraças e andava todo nú, só com uma folhita à frente dos tomates. Logo aqui surgem-me as primeiras dúvidas. Deus tem a barba grande e anda todo nú? Ou tinha a barba feita quando criou o Adão, mas esqueceu-se que ela depois crescia? Claro, existe uma dúvida que deve pairar na mente de todos: Como é que o gajo prendia a folhita? Estava colada? Era um fio dental daqueles que nem se vê? Porque se era, vão-me desculpar, mas o Adão era um bocado roto. Teoria aliás que se confirma quando se percebe que para papar a Eva ela é que teve de o convencer e ainda por cima sob o efeito de drogas. Desculpem-me, mas um artista que anda no mato todo nú, ao pé de uma gaja também toda nua e não lhe quer saltar para cima logo no primeiro instante, é duvidoso. Então se fosse um gajo como deve de ser, não ia logo perguntar à gaja se queria beber qualquer coisa, se não queria jogar à apanhada, ao esconde o bicho? Como ela até estava cá há pouco tempo, ele até podia convencê-la que aquele penduricalho que ele tinha era para ela guardar num sítio que estava escondido pela folha.
Depois há a questão legal. Que idade tinha o Adão quando foi criado? Já era maior de idade? E a Eva? É que vejam bem, estamos a falar de duas pessoas que possivelmente eram menores, estavam drogadas e deram uma queca num jardim público. Depois os filhos andaram a partir todos uns com os outros. Isto é do pior que pode haver! É tipo aqueles filmes italianos marados que passam no 2º canal em que se andam a papar todos uns aos outros. Viva o granel! Deve ter sido a maior sessão de swing da história.
E ainda mais. Como é que, depois deste granel todo, surge o primeiro padre?
Quer dizer, que surjam uns gays um gajo compreende, andava tudo ao molho, houve um engano qualquer e a vítima até gostou. Tudo bem. Mas agora que surja um gajo que diga que é macho, mas que não quer partir gajas porque não lhe apetece...Come on! Isto é gozo. E dizem que andam a espalhar a palavra de Deus! Desculpem partir-vos o coração, mas pelos vistos a verdadeira palavra de Deus é: "Aqui está um gajo e uma gaja todos nús, e que depois de terem filhos, vão andar todos na rambóia a não fazer outra coisa senão fazer filhos à fartazana e continuar tudo em família!". Grande maluco!
Depois aparece a Inquisição. Quer dizer, quem não gostava de andar a afogar o pescoço ao ganso nos membros da própria família, estava lixado. Era muito complicado. Os gajos eram tipo gang. Vinham uns quantos à frente, partiam tudo, e depois aparecia o chefe, o Torquemada. Lá vinha ele, com uma roupa comprida, perguntar se aceitavam ou não entrar para a "família". Ninguém viu o "Padrinho"? Qual é a diferença?!...
Valha-me Deus...